Психолог КГП на ПХВ «Центр психического здоровья» Ирина Якимова рассказала редакции Social Media о том, как тема детско-родительских отношений влияет на судьбу человека. Ирина Ивановна уверена: опыт, полученный в семье, каждый из нас применяет в дальнейшей жизни. Психолог также дала конкретные советы по выстраиванию конструктивных отношений между детьми и родителями.
Психолог Ирина Ивановна отметила, что тема детско-родительских отношений является актуальной во все времена. Тот опыт, который человек получает в своей семье, он применяет в дальнейшей жизни.
«Именно в семье мы получаем первый опыт общения, взаимодействия, поддержки, решения определенных ситуаций и так далее. Все это в будущем нам пригождается, либо, наоборот, каким-то образом ограничивает и создает определенные проблемы. Я, как психолог, придерживаюсь концепции, что для каждого из нас семья – это первая психотерапевтическая группа. В ней мы получаем травмы от собственных родителей, или же какой-то опыт. А также понимание того, что с нами происходит, где мы и кто, кто нас может поддержать, куда мы можем прийти за помощью», – уверяет Ирина Якимова.
По словам Ирины Ивановны, все ее психологические консультации начинаются именно с анализа детско-родительских отношений. Ведь хотим мы того или нет, но опыт, полученный от родителей, мы примеряем на себя. Здесь можно прибегнуть к некой аллегории и представить своих мам и пап в четырех ипостасях. Они для нас не только родители, но и как пример личности, образ мужчины и женщины, мужа и жены.
«Очень часто на консультациях женщины говорят, что они никогда не будут похожими на своих мам. Но зачастую для них нет другого шаблона, потому в процессе общения, когда мы начинаем анализировать, выясняется, что женщина во многих случаях ведет себя как ее мать. Все эти вопросы необходимо осознать и проработать, чтобы быть стабильным взрослым рядом со своими детьми», – делится Ирина Ивановна.
Исправление – со взрослых
Психолог отмечает, что для каждого человека семья должна быть в первую очередь ресурсом. Здесь Ирина Ивановна, как специалист, занимающийся вопросами девиантного и суицидального поведения детей, акцентирует внимание на том, что большой процент попыток детского суицида происходит на почве конфликтов в семье.
«Конфликты случаются в тот момент, когда родители не могут выйти в позицию взрослого человека и опускаются до уровня ребенка. А два ребенка по понятным причинам решить проблему не в силах. Это приводит к срывам и усугублению ситуации. Стоит напомнить, что современные дети достаточно лабильные и эмоциональные. Порой они принимают суицид за какой-то способ, с помощью которого можно решить определенную ситуацию. Нужно быть в этом вопросе очень внимательными и аккуратными», – резюмирует Ирина Якимова.
Зачастую родители, приходя на консультации к Ирине Ивановне, просят починить их детей. Однако специалист советует мамам и папам начинать исправление с себя. Ведь уже давно известен тот факт, что дети зеркалят проблемы, которые есть в их родителях.
«На одной из последних встреч родители высказали много претензий в адрес своего ребенка. Они достаточно долго описывали его поведение и то, что их напрягает в его действиях. Всех родителей, независимо от ситуации, я сразу же предупреждаю об одном – я всегда буду на стороне ребенка. Наверное, здесь дает знать о себе опыт собственного материнства, когда к выстраиванию отношений со старшим сыном я шла через консультации, психологические игры. Мне нужно было понять, что происходит именно со мной, почему я так реагирую. Так почему же я на стороне ребенка? Все просто: он маленький, а мы большие. Нам необходимо учиться родительской компетентности, уметь сдерживать свои эмоции, уметь выдерживать эмоции, которые показывает нам ребенок. Так или иначе он через это поведение учит нас, показывает, чего мы не делаем, либо что делаем неправильно по отношению к нему», – делится Ирина Якимова.
Ирина Ивановна обращает внимание на то, что дети пришли в мир, поскольку этого захотели их родители. И пришли они не с целью доставлять мамам и папам какие-то неудобства, проявлять в их адрес агрессию.
«Дети пришли к нам для продолжения рода. Нам важно, чтобы они добились каких-то результатов. И здесь очень многое зависит от нашего с ними взаимодействия, от наших реакций на их поведение», – подчеркивает специалист.
Поведение – желательное и нежелательное
Ирина Ивановна подробнее рассказала о нежелательном и желательном поведении детей. Перед этим психолог в качестве примера привела одно из своих жизненных наблюдений:
«Всегда говорю о том, что во многих случаях ребенок, который кричит и протестует, станет более успешным, поскольку он таким образом отстаивает собственную точку зрения. В жизни он будет уметь брать на себя ответственность и реализовывать собственные планы. Ребенок же, который подчиняется, лишен самостоятельности. Есть большая вероятность того, что его кто-то поведет за собой. Обычно у родителей два пути: либо они выдерживают все эти крики и протесты и выстраивают конструктивные отношения, либо сдаются, и дети применяют свое нежелательное поведение как чистую манипуляцию, с помощью чего достигают желаемого», – уверяет психолог.
По словам Ирины Якимовой, в психологии описаны четыре мотива нежелательного поведения детей, которые мы можем у них закрепить, не понимая всей сути воспитательного процесса. Среди них – избегание неудач, привлечение внимания, власть и месть. Один и тот же поступок, совершенный разными детьми, может быть проявлением разных мотивов. Если мы сможем определить мотив проблемного поведения, то можем предположить, какая из наших реакций позволит справиться с этим поведением ребенка, уверяет Ирина Ивановна.
«Для определения мотива поведения ребенка важна «холодная» голова. Чтобы понять, что происходит, нужно по-разному попробовать реагировать на поведение ребенка. Чем меньше раздражения и других негативных эмоций, тем быстрее можно справиться с ситуацией. В вашем взаимодействии с ребенком важно все: то, что вы делаете в ответ на поступки ребенка, что при этом говорите, а главное – как, какими эмоциями вы сопровождаете вашу реакцию», – рассказала психолог.
Ирина Якимова подчеркнула, что очень важно после ссоры уметь извиняться перед ребенком. Нет, это не будет принято им за нашу слабость, а лишь поможет понять, что мы, родители, тоже люди. И никто в этом мире не может быть идеальным.
«Как раз-таки наше агрессивное и неконструктивное поведение транслирует то, что мир несовершенен. Таким образом, ребенок готовится к тому, что дальше в схожих ситуациях он будет вести себя подобным образом. Всегда спрашиваю: в тот момент, когда вы кричите на ребенка, это о чем? Это все же конкретно о том, что вас возмущает его поведение? Или внутри вас возникает чувство, что вы плохая мать, которая не может справиться с собственным ребенком? Ведь это, на самом деле, две разные стратегии», – делится Ирина Ивановна.
Психолог уверяет: во время ссор и конфликтов ребенок сквозь боль и обиду проговаривает достаточно важные вещи. Нам, взрослым, нужно суметь услышать за этими криками, какая помощь ему необходима. «Чем я могу тебе помочь?» – это очень важный вопрос, который мы должны задавать своим детям как можно чаще. Являясь также психологом областного филиала общественного объединения «Сенімен Болашақ», Ирина Якимова очень часто поднимает темы осознанного родительства, что помогает мамам и папам выстраивать конструктивные отношения со своими детьми.
Принять и поддержать
Ирина Ивановна вспомнила, что однажды услышала одну важную вещь про то, как формируются поведение ребенка и правила внутри семьи.
«Если ребенок совершил что-то недопустимое, мы его не должны сразу за это наказывать. Мы терпеливо объясняем, почему так нельзя делать, что существуют правила, и в определенных ситуациях надо поступать именно так. В следующий раз, когда он допустит схожую провинность, мы его тоже не наказываем. Снова напоминаем про правила, таким образом, закрепляем прошлую беседу. А в третий раз можно подключать санкции. И если мы что-то сказали ребенку, ограничили его в чем-то в рамках этих санкций, мы должны доводить начатое до конца. Потому что незавершенность и непоследовательность дают ребенку осознание того, что родители покричат и успокоятся, и ничего ему за это не будет», – делится психолог.
По словам Ирины Якимовой, важно учитывать и тот факт, что у каждого ребенка свой характер и темперамент. Допускайте, что он имеет полное право кричать и высказывать свое мнение.
«После конфликта можно обнять ребенка и сказать, что ты его любишь. Либо предложить встретиться через 10 минут и спокойно обо всем поговорить. Если ребенок обиделся и ушел в свою комнату, необходимо пойти к нему и сказать, что он важный человек в твоей жизни. И все же предложить разобраться в сложившейся ситуации. Здесь идет речь о признании своей ошибки, что очень важно», – отмечает Ирина Ивановна.
Ирина Якимова призналась, что недавно встретила на просторах интернета письмо мамы к собственному ребенку, которое она начинает со слов – «Что бы не случилось в твоей жизни, я всегда могу помочь тебе дверью».
«У наших детей должны быть корни. Им важно понимать, что они всегда могут прийти домой, вне зависимости от того, что происходит в их жизни. И здесь они получат помощь и поддержку без каких-либо осуждений и нотаций. А дальше уже сами примут решение, как справиться со своей ситуацией. На самом деле, ответственность родителей за то, что происходит с их ребенком, очень важна. Именно она дает те самые крылья, которые позволяют нашим детям взлететь выше нас», – уверяет Ирина Ивановна.
